Kelakar...dan betul2 nak tergelak besar...

Semalam adik sedara aku massage aku.. konon very..very da concern tentang aku.. konon.. tu.. konon ni..bagi orang yang baru kenal pasti orang akan kata aku ni kejam but...ok ni "bualan" nya

M**** Lee June 2
y out of sudden u become so mysterious??
did i do things that u cant even forgive me...
i seriously dun understand...
u seems so happy wit all the pic u post...

Riza Binti Yahya June 2 at 1:22pm
Y can't I?? Always try to care coz thinking caring is much more precious then money.. but seems to all money always come first n as for me... i'm just a dumb ass... money truely speaks louder then anything... its in everyones heart but all trying to cover by showing false care... naa... u will never understand.. read my blog if u really want to... not to promo my blog.. but to put away junks that has been in my heart for all my adult life... my heart is already to full for extra junks.. hoping this blog can help me to share the burden.... .

M**** Lee June 2 at 1:26pm
if u rily tink like that i got notin to say..but to me care is more important than money..i might dont understand why out of sudden u bcome like this..there is so many things happen to me and my dad...
that money cant solve it...
running away like this isnt the solution for everything..
kuku is concerning bout u too...


Riza Binti Yahya June 2 at 1:39pm
hahaha.... thats y I said no one really can understand.. not even Zalee the always clever boy in the family... now i really understand y mamie also become like what i become.. sorry to say but its enough... Just can't take more junks.. in my short life... one who life on "land" will never live and understand the life of "under the ocean".. I used to live on "land" thinking that is where I suppost to be.. but now I realise i don't belong on land tho i was born there...just like turtles.. they feel happier in the ocean coz thats where they belong... but they will still be coming back to land every year................... .

M**** Lee June 2 at 1:48pm
ok...not i noe...
all i wana ask is..
y u still let the past bothering u..isn't it future is more important??
u still remember the day pou pou past away how sad are we...
do remember..how long can ur parent still live in this world..
if u rily wana do things like that...dont regret when those things happen...i guess u noe wat i mean...
i tot i alwiz can be the one u can open ur heart like how i did to u..
even when i was very young i stil remember u sayang me alot...and i alwiz help u massage even tho my hand is so penat...
y u keep wana tink of those negative stuff...does it help u to love or hate people more???
does it make u happy??
is not i wana throw back question on u...but tink about it properly...
i noe alot of bad stuff happen to u...u alwiz hide in the room..alwiz scared..
all i wan u to noe is
I do care bout u...
i do concern bout u...
if u wana keep ignoring me like this i gonna be utterly disappointed with u.... .

Riza Binti Yahya June 2 at 2:01pm
Hahahaha... I wonder if u even Zalee really been through what i've been through can u ever forget.. when every time ur hand hurt coz of the pass... whatever u've said is only the outer layer of whats inside.. already i've been hurt in my younger year.. y hurt me now.... coz i'm just the no used fella... just remember this... I won't defeat... I won't let the pass pull me down... but as I said in my blog I won't let that happen to me happen to my kids... and will admit my wrong say sorry loudly to my kids if i know i'm wrong.. and won't be ego just because i'm an adult...as what they did.. even untill now. I don't care no more if anyone care bout me... what I do know is that i have more precious and delicate heart to take care of... I don't need care... if u really think u care.. just don't be as ego as them to your baby..... coz realise it or not you oso becoming so... so don't be... .

M**** Lee June 2 at 2:09pm
if u rily tink like that then i shall not bother u anymore...
i felt i'm like an idiot who worried bout...call so many people to search where the hell u go...tinkin that bad things might happen to u...
hella yea...i'm an idiot for being caring and love the people i should...
i dun k...i gonna be who am i...i wont let anything change me...
i will alwiz care for the people i care...i alwiz dun hav me ego..i alwiz admit my wrong...and at least i dun hide from who i shud and wat i shud do..
i dont let any1 down...and i learn to forgive and forget...
i might dun hav been thru wat u did...but tink bout that...u never been thru wat i been thru....
at least u still have a place to stay when u go back home...but i dun...i having my hard time too...i wish i could tell u...but i been lookin u for months...no one to let me to open my heart to...
dun tink that u are alwiz the pity one.....
open ur eyes wide...u'll see there are alot people more pity then u..
at least u have a family where people like me envy so much!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! .

Riza Binti Yahya June 2 at 2:25pm
Say what may.... Think what may... coz one day you'll understand what u don't now... u don't walk my lane and i don't walk on yours.. coz thats what god do... i never said mine is worst then anyone but to read what you write just can't stop thinking ... will people ever muture enough to let one understand each hardship they been through... I shut my mind and be silence coz i'm reading my pass... study'g.. understand'g... figure'g... try solve'g.. putting a side every "feelings" aside... coz most adult tot they are always more muture n more experience from the younger ones... Life is just like lines ..will be much smoother if you manage to find the gap between dots and fill it with dots... Now is my time to shut up and think.. and find that gaps...maybe someday it will be ur turn.. or u just wanna let it be..... ;)

Aku kelakar bila fikirkan balik... kerana manusia selalu berkata betapa dirinya lagi teruk dari orang lain demi nak buktikan dia lagi hebat tangani masalah... sedangkan aku di sini .. "berdiri" di blog aku ini bukan hendak meraih simpati sesiapa.. Segalanya hanya kerana jiwa aku dah terlampau penuh dengan "sampah" dan aku mahu blog ini sebagai tong sampah agar aku tak lagi bawa "sampah" aku kemana2 aku pergi...

Maaf andai korang juga terasa membaca sampah2 aku ni... Kenapa aku kata aku dah bersedia nak ceritakan segala sampah dalam hidup lampauku adalah semata2 kerana selama ini aku tak pernah jumpa jawapan pada "sharing" aku itu.. aku tak pernah tahu bagaimana untuk lepasi diri aku dari lemas didalam "tong sampah" sendiri.

Nampak tak betapa orang yang kata dirinya "CARE" hakikatnya cuma cuba menambah "sampah" dalam hidup aku.. Bak kata orang caring is sharing... but how well you share to make people realise how deep you care..

Memang aku berada didalam kepompong aku tanpa aku tahu bagaimana hendak aku keluar menjadi rama2 cantik sepertimana rerama lain... Saat bila diri terlampau lama didalam kepompong kau jadi seperti dah terbiasa dan seperti inilah sebabnya kau dilahirkan...

Namun setelah kau sedar ini bukan dunia yang kau mahukan.. dan ini hanya sementara sahaja.. kau "struggle" hendak keluar.. dan aku dah diberi cara oleh Dr. Uma... Dan tempat ini bukan medan untuk aku malukan atau hina atau aibkan sesiapa...

Lucu bila dia kata aku "runnig away.." M**** dear... naif nye kau... Kau belum cukup dewasa untuk faham bahawa untuk "CARE" adalah dengan selami apa sebenarnya keadaan orang yang ko nak care dan bukan hanya baca sikit dan terus merapu2 yang "rubbish"
You think you know all about me.. but sorry dear... just think our age gap.. and you'll understand that I don't think the way you do.. although you kept thinking your thought is more muture then me .. well M**** just wanna say... "hahahahaha..."

Kadang2 betul kata Mamie.. dengan tak absorb "sampah" orang kita lebih jelas nampak apa yang orang lain tak nampak. Hati kita lebih terang.. jiwa pun lebih tenang..

Apa yang aku nak kata disini.. adakalanya kita terlampau memaksa diri untuk "CARE" pada orang sedangkan diri kita pun belum dapat kita jaga 100% Bukan maksud aku tak payah care langsung tapi kalaupun hendak care.. biarlah sincerely care..dan bukannya care semata2 hendakkan satu hubungan berpanjangan... It will end up people know n realise your just faking it.. tak ke bodoh jadi nye.. Dan satu lagi biarkah care tanpa nak balasan dicare balik coz.. tak ikhlas tuh...

Walau apa yang dah berlaku pada aku, tetap care pada mak bapak aku..dengan cara aku yang baru aku "fahami" dan aku tak kisah kalau cara aku kali ni lebih dipandang "jahat" oleh mereka atau sesiapa sahaja... Aku care tapi kerana aku tak mampu care pada diri aku.. aku perlu cari ruang agar aku jumpa balik cara aku untuk care pada diri aku..

Masa menentukan segalanya.. andai aku tetap diberi peluang oleh yang Esa untuk aku balas jasa dan budi mereka besarkan aku (walaupun dalamnya banyak memori hitam...) aku pasti akan dapat juga laksanakan dan pastinya tanpa "FAKE"....

Aku dah tak takut kata2 orang... pergi mam*** dengan kata2 itu kerana bukan mereka yang miliki mind and soul aku.. dan bukan mereka juga yang rasa apa yang aku rasa... kecuali ALLAH swt... tak payah lah mereka cuba nak tunjukkan jalan untuk aku berjalan.. By the way... segala yang aku dah nampak segala yang aku dah tempuh aku tau apa tu RAHMAT.. apa tu NIKMAT.. dan aku dah mula berani untuk mengorak langkah seterusnya dalam hidup aku...

Selepas satu lagi "kisah duka" yang juga bagiku kini sampah hidupku... yang akan aku ceritakan.. aku harap blog ini akan beri orang keceriaan seperti yang aku mahu dan sedang cari dan miliki....(Don't worry.. be happy....)

Not ready to make nice...(Dixie Chicks)

Forgive, sounds good
Forget, I'm not sure I could
They say time heals everything
But I'm still waiting

I'm through with doubt
There's nothing left for me to figure out
I've paid a price
And I'll keep paying

I'm not ready to make nice
I'm not ready to back down
I'm still mad as hell and I don't have time
To go round and round and round

It's too late to make it right
I probably wouldn't if I could
?Cause I'm mad as hell, can't bring myself
To do what it is you think I should

I know you said
?Can't you just get over it??
It turned my whole world around
And I kinda like it

I made my bed and I sleep like a baby
With no regrets and I don't mind sayin'
It's a sad, sad story when a mother will teach her
Daughter that she ought to hate a perfect stranger

And how in the world can the words that I said
Send somebody so over the edge
That they'd write me a letter sayin' that I better
Shut up and sing or my life will be over

I'm not ready to make nice
I'm not ready to back down
I'm still mad as hell and I don't have time
To go round and round and round

It's too late to make it right
I probably wouldn't if I could
?Cause I'm mad as hell, can't bring myself
To do what it is you think I should

I'm not ready to make nice
I'm not ready to back down
I'm still mad as hell and I don't have time
To go round and round and round

It's too late to make it right
I probably wouldn't if I could
?Cause I'm mad as hell, can't bring myself
To do what it is you think I should
What it is you think I should

Forgive, sounds good
Forget, I'm not sure I could
They say time heals everything
But I'm still waiting

(Full Song with clip if available in my FB boxes)

Lagu ni di dengarkan pada aku oleh adik ipar aku.. dia menceritakan betapa kumpulan ini cuba buat sesuatu yang benar tapi ditentang hingga mendatangkan ugutan bunuh dsb.. tapi bila aku dengar lagu ini dan cari liriknya aku terkejut kerana these girls as if singing whats in my heart..

Ya aku marah.. aku benar2 marah dan aku tak tahu bagaimana hendak lupakan.. Suatu ketika dulu mamie pernah tanya aku macamana ko boleh lupakan apa yang abah pernah buat kat ko.. Waktu tu aku tak pernah sedar yang aku sebenarnya bukan lupakan.. tapi aku biarkan ia membusuk disudut hati aku. Dan tanpa aku sedar ia menjadi luka yang merebak.. dan itulah kunci pada keadaan aku sebenarnya..

Marah.. sedih.. kesal... dan apa yang aku boleh senyapkan ?? Bukan itu je kan abah.. bukan itu je kan yang mak nampak apa yang abah pernah buat pada Riza?? Tempeleng Riza sampai berpusing badan dan terhantuk kepala kat column tepi jam lama tu.. Mak abah bertekak dan Riza, abah jadikan "punch bag" dengan cekik Riza macam Riza langsung tak layak hidup dalam dunia ni..

Tak ke abah ingat abah hayun pembaris besi 1 meter pada Riza hanya kerana abah tak faham apa yang Riza dan mak buat.. Abah masa tu Riza tengah bercanggah pendapat tentang jawapan soalan darjah 5.. Dan akhirnya lekuk dinding bilik kerana kuatnya abah hayun..Masa tu kalau Riza tak sempat elak.. maybe Riza tak akan rasa retak tangan ni kan?? Paling tak pasti itu akan jadi bekas pertama yang singgah atas badan Riza dan memori yang abah hadiahkan pada Riza kan??

Mak.. mana mak masa tu?? I knew you were there but kenapa mak tak selamatkan Riza?? Kenapa?? Sebab Riza layak untuk di pukul?? Kerana kononnya kurang ajar.. Apa guide line kurang ajar tu mak?? Apa abah??

Dulu Riza tak pasti.. tapi sekarang... Riza terfikir.. anak2 Riza juga pernah kurang ajar.. atau bagi Riza "ter" kurang ajar.. Dan riza juga pukul... tapi tak pula Riza rasa sampai hati nak pukul sampai cedera.. parah... Malah setiap kali pukul kerana marah pasti Riza menangis.. kerana Riza rasa bagai "terover" dan setiap kali tu walau tak luka Riza sapukan minyak tanda maaf...

Dan Riza rasa mak orang lain pun akan macam tu.. tapi kenapa mak dan abah tak macam tu.. Riza tak hairan kalau Riza sendiri buat apa yang mak dan abah buat kat Riza.. Tapi Riza tidak.. sebab sayang pada anak2..

Paling terasa bila adik2 dan anak2 saudara mak di sayang sepenuh kasih sayang yang mak abah ada..bawak ke sana.. kesini.. macam anak kandung.. kenapa mak?? abah?? Riza "alien" ke? Janggal?? Riza siapa?? Cemburu?? Ya Riza cemburu..

Diorang lebih "baik" tak kurang ajar?? Hahahahahah...... tolong jangan cuba cari alasan untuk semua ini... I keep paying the price.. and until now.. I'm still paying for it..

For the first time in my childhood life I've made you proud.. 5As in Penilaian Darjah 5 tapi apa bangga yang pernah abah tunjuk pada Riza..Got 15 aggregate in SRP.. masuk Science stream but apa bangga yang abah tunjukkan?? I asked you ma.. can I changed to art stream.. tapi you just don't let me.. You never realised how I just can't... Bila prestasi Riza menjunam.. apa yang Riza dapat hanya kritikan.. Sepanjang hidup dialam remaja.. no one guide me.. apa bah?? kalau tak belajar rajin anhkat tong tahi??? Hahahah...

Atau kerana abah mak penting diri yang buat Riza hilang hala tuju.. Facing my own inner problems with no help.. Talking to myself coz no one that I can really talk to.. Kat sekolah.. dalam kelas.. Riza kena "boikot" atas kata2 fitnah yang dihambur oleh kawan..Riza bagai "alien" dalam kelas "pandai" tu..dan kerana low self eisteem Riza tak tau macamana nak protect, defend dan stand up for myself. Riza bagus dalam BM dan itu menjadi fav subject Riza. Tapi Riza di perli bodek dan anak emas Pn. Hamidah. Tau tak abah.. mak.. betapa sunyinya Riza setiap kali ke sekolah... Syukur.. kerana masa tu ada 3 orang kawan yang "kutip" Riza dari kesunyian waktu itu.. Waktu rehat tu lah yang paling seronok bagi Riza dan rasa diri disayangi.. Walaupun diorang art stream tapi diorang tak anggap Riza "alien" Dan kerana itu juga Riza sentiasa ingat akan itu..

Riza tak ada hala tuju sejak dulu lagi mak.. abah.. Kenapa?? Kerana Riza terlalu absorb and absorb hingga tak tahu mana nak di tuju.. Masa keputusan SPM Riza teruk.. apa abah cakap.. hanya kata2 menghiris hati..

Hari masa dapat keputusan Riza sebenarnya dah tau yang Riza tak akan dapat sebagaimana yang mak nak.. Pn. Fatimah (panitia BM) panggil Riza masa tu minta maaf pada Riza.. Minta maaf?? Jarang orang dewasa nak minta maaf pada "anak kecil" Katanya dia kesal kerana hanya discovered yang Riza lebih sesuai berada di kelas sastera.. berbanding dengan sains hanya bila Riza berada di akhir tingkatan 4. Pn. Fatimah.. you shouldn't say sorry..

But I only wonder only if my parent figured that out back then... I wouldn't have miserable life..But its all too. late.. Abah dan mak lebih pentingkan perbaiki "kurang ajar" dengan terlebih ajar.. dari fikirkan cara untuk Riza survive di alam dewasa.. Its too late... Ia dah pun "recorded" dalam kotak ingatan ni..

Don't tell me what I need to do now.. "DIA" bukan punca hidup Riza macam ni.. My life is given to you both to give guidence.. But instead... calitan hitam memory yang sukar untuk Riza padamkan dari ingatan..

Sakit tangan kiri ni sekarang jadi ingatan pada Riza..Pengajaran bagi Riza..

Riza tak nampak future anak2 Riza.. but sorry to say Riza tak dapt ikut cara didikan mak dan abah.. yang kononnya strict.. Riza lagi nampak apa yang mak abah tak nampak.. Riza lagi tahu apa yang mak abah tak tahu.. Tho Riza bukan Allah tau punyai kuasa seperti Nya tapi still you both don't know what I know.. Or you both just keep blind to ignore.. I care no more on that..

I will stop absorb.. Now I'll be the "wall".. with door.. open only when it is needed..

Abah.. cukup apa yang pernah Riza alami.. Cukup dengan sejarah lampau abah.. cukup untuk ini.. Generasi selepas ini anak2 Riza tak akan alami macam ni.. Riza tak akan biarkan diorang "sakit" macam Riza.

Silamku....

Bila Dr. Uma menyuruh aku cari "the key" keadaan aku.. aku terfikir2 apa lagi yang berlaku dalam diri aku yang aku tak nampak.. dan tak realise..

Dan untuk sekian lama aku cuba cari, aku tak sangka bahawa ia berpunca dari masalah silam antara aku dan mak abah aku sendiri... Seperti dalam blog2 lama yang aku tulis.. aku hidup dalam keadaan kesibukan kedua orang tua aku.. Dan yang aku cerita hanya pengalaman "happy" dan "fun" padaku.. Walaupun memang aku kata aku mahu cari kembali diri aku tapi aku tak pernah terfikir yang aku benar2 dapat jawapan disini.. (secara tak sengaja sebenarnya...)

Aku membuat keputusan untuk pulang ke JB kerana waktu tu aku dah tak sanggup nak makan ubat Dr. Uma. Aku beritahu Dr. Uma aku perlu pulang agar aku dapat dekat dengan family aku. Walaupun Dr. Uma berat hati tapi aku yakinkan dia aku akan cari "kunci" itu.

Di JB aku buat kepustusan untuk tidak makan ubat itu lagi.. dalam tempoh di Jb aku dampingi mak abah aku kembali.. Namun hati aku bagai ada sesuatu yang tak kena. Aku rasa segalanya bagai berpura2. Tapi aku tak dapat figure out kenapa.

Perlahan lahan... imbasan kembali... di jalan Meldrum.. huh.. dan baru aku tahu kenapa aku boleh gunakan nama itu dalam blog aku.. bukan sahaja kenangan manis tapi juga pahit.. pahit sangat2 bagi seorang anak perempuan yang dambakan kasih sayang nyata.

Zaman kecil siapa yang tak pernah nakal.. zaman kecil siapa yang tak pernah di pukul... zaman kecil siapa yang tak pernah buat silap... Tapi bukankah kesilapan itu yang mendewasakan kita.. bukankan kesilapan kita patut diperbetulkan dengan teguran dan nasihat...

Namun zaman aku buat silap di waktu kecil itu adalah zaman aku di pukul, di tampar, di heret....

Abah... aku sering meredakan hati aku dengan berkata abah bertindak begitu kerana silam abah... akibat dari penceraian yang membuat abah perlu berdikari dari kecil...yang membuat abah terpaksa pikul tanggungjawab menjaga adik dari kecik, terpaksa berlapar kerana Mak Long (Kakak Ipar abah yg perangai mcm mak tiri zaman dulu2) kunci gerobok(almari) lauk dan tak bagi abah dan mak teh makan bila balik sekolah.. terpaksa panjat pokok mangga orang untuk alas perut adik beradik, atau ambil pinggan kosong dan minta makan dari jiran sebelah yang bersimpati dengan abah dan mak teh.. atau terpaksa berlapar di sekolah dan teguk air paip menahan lapar kerana duit sejemput atuk bagi untuk sebulan dah pun habis... semua tu berlaku di usia abah muda sangat sebaya anak aku sekarang... Keperitan di tanggung sendiri dari kecil.. segalanya belajar sendiri hingga dewasa abah.. Abah kehausan kasih dan sayang... Riza faham.. faham sangat2.

Dan sekarang riza minta mak dan abah faham.. ( walaupun hakikatnya Riza tau keegoan seorang mak dan bapa pasti akan menafikan apa yang hendak aku perkatakan) Tapi fahamkan lah...

Abah kenapa abah begitu sampai hati pukul riza sampai retak tulang tangan kiri??? Abah tak ke abah ada perasaan simpati pada Riza masa tu?? Ingat tak abah peristiwa tu?? Pernah tak abah tanya apa punca sebenarnya?? Atau abah fikir abah bertindak benar kerana "riza kurang ajar dengan mak??" Pernah tak abah faham apa yang Riza perkatakan?? Abah faham sangat ke bahasa cina yang riza sampaikan pada mak?? Dan Mak, ni ada ke cuba fahamkan apa yang Riza sampaikan pada ni masa riza bukak pintu gate tu..??

Abah tahu ke apa yang berlaku sebelum abah balik dengan mak?? sini.. biar riza ceritakan..

Petang tu Riza balik sekolah.. Riza balik lambat sikit masa tu sebab kalau tak silap Riza masa tu final rehersal dengan kawan kawan nak wakil sekolah untuk pertandingan (tak ingat apa tapi under PEMADAM Johor) Masa tu Riza rasa gembira sangat2 sebab gabungan idea dengan kawan2 akhirnya idea menmoden dikirkan lagu hijau nyanyian zainal abidin akhirnya berjaya disatukan..

Sampai je rumah.. riza tengok kereta abah tak ada.. waktu tu lebih kurang pukul 6.30 petang. duit bekal Riza dah habis, tinggal dua puluh sen dan duit Singapore 5 dollar. fikir jap lagi mesti semua sampai Riza panjat gate dan letakkan bag kat depan.. Dan panjat balik gate untuk ke kedai bawah.. apa yang boleh dibeli dengan 20 sen kalau tak sebungkus "twisties.." roti pun 50 sen.. Sampai dirumah riza tunggu lagi. kerana penat Riza baring.. beralaskan kain pelekat yang abah jemur kat ampai.. Jam 8 (riza tau sebab masa tu dengar orang sebelah bukak berita) semua tak balik2 lagi.. Perut dah makin berbunyi, Hati jadi panas sebab Riza fikir kenapa tak tinggalkan kunci kat kasut. Mana riza tau yang mak ada tinggalkan pada kasut di rak bawah dan kasut tu tersorok kedalam...

Riza ambil keputusan untuk ke kedai Rejis sebab kedai bawah dah tutup.. Di kedai tu Riza harap dengan duit singapore tu Riza boleh beli roti..Masa bayar di kaunter riza nak bayar.. owner Rejis tak nak terima duit tu.. katanya dia susah nak tukar. Riza kata tak payah ikut rate ikut je lah macam ringgit Malaysia. Tapidia tak nak juga. Riza dah lapar jadi Riza tanya lah sorang akak ni dan dia pun tak nak tukar.. Akhirnya riza balik tanpa dapat beli apa2 makanan..

Pukul 10 lebih.. (dapat agak sebab masa tu mak abah balik agak2 dalam 15 minit lepas Riza dengar orang sebelah bukak berita TV1 jam 10) semua sampai.. Masa mak bukak gate Riza cakap dengan mak dalam bahasa cina.. riza tak tengking... Riza tak pun jerit.. Tapi mungkin tonasi dalam bahasa cina agak tinggi dan pula masa tu aku benar2 lapar. Riza cuma kata " Ma.. kenapa mak tak tinggalkan kunci dalam kasut.." dan mak cakap kan ada..dan aku balas mana ada.."

Tak aku sangka hanya kata2 yang begitu setelah abah masukkan kereta, abah menerpa kat aku.. sambil kata "ko kurang ajar dengan mak ko ye.. ko kurang ajar dengan mak ko ye.. " Lalu dicapainya parang dan mengejar aku yang masa tu hanya terfikir hendak ke dapur untuk makan dan minum.. aku terkejut lalu menjerit... ttiba abah campak parang tu dan capai sebatang kayu yang abah guna untuk tutup lubang pada pintu dapur(masa tu dapur belum renovate)

Abah terus saja menghayunkan kayu tu pada aku. bila diingat2 kalaulah masa tu aku tak elak dengan tangan aku rasa aku pasti dah jadi biul..aku elak dengan mengangkat tangan kiri aku... Yang aku ingat waktu tu aku menjerit sekuat2 hati.. sakit sangat2.. aku menangis dan lari masuk bilik tanpa sempat minum air seteguk pun..

Dalam bilik aku mengigil menahan sakit.. aku pandang pada tangan aku. Ya Allah apsal tangan aku macam belon.. sakit... dan luka sikit.. tapi takkan luka boleh buat tangan aku sakit macam tu.. dalam ak menangis tu aku cari minyak urut lalu sapukan pada bengkak itu.. sakit.. dan bila aku cuba nak gerakkan... tak boleh. rasa macam nak tercabut urat tangan berdenyut sampai sakit kepala aku masa tu..Tangan aku terus besar bengkaknya...

Aku risau tangan aku terus membengkak...lalu aku mencari bandage dalam laci dan balut dan scarf pandu puteri untuk anduh tangan aku tu..malam tu aku nak keluar dari rumah.. otak aku hanya nak kerumah puo2 di jalan Ah Siang di Lumba Kuda. Bagi aku hanya puo2 je yang akan comfortkan aku masa tu.. tapi aku satu sen pun tak ada.. dan hari dah pun larut malam..

Malam tu aku tidur dalam kehausan, kelaparan, kesedihan dan paling larat adalah kesakitan..

6 pagi tu mak kejutkan aku ke sekolah.. Dan waktu tu aku dah tak boleh nak cakap elok2 lalu masa tu aku terjerkah mak.. " wo malas nak gi sekolah... " Mak mula membebel... aku naik angin.. lalu tunjuk tangan aku...mak terkejut.. pagi tu mak bagi aku RM50 untuk aku pergi ke kelinik..

Aku pergi sendiri...

Di kelinik... doktor tanya kenapa dengan tangan aku...dan aku hanya kata terkena hayunan kayu sofball...
Doktor yang bodoh... tanpa periksa..dia kata tangan aku bengkak kerana "tersalah urat" tangan aku di bandage dan di charge RM30 tanpa sebarang ubat penahan sakit. Walaupun waktu tu aku tahu badan aku sedikit dedar... mungkin reaction dari kesakitan yang amat sangat yang aku tahankan semalaman.

Dan akhirnya aku terus lupa akan kegembiraan hendak mewakili sekolah untuk pertandingan itu...

Aku ke sekolah seperti biasa dengan tangan kiri tak boleh bergerak..

Mak.. saat Riza kena pukul dengan abah kenapa mak tak halang?? Saat Riza menjerit sakit kenapa mak tak menyusul mak berapa masuk dalam bilik Riza dan tengok apa yang berlaku...??? Dan saat Riza nak ke kelinik kenapa mak tak temankan Riza...?? Mak sibuk dengan adik2 sampai Riza tak berhak untuk di jaga??

Abah.. abah tau tak berapa lama riza menanggung sakit?? abah tau tak betapa kesakitan tu sampai sekarang terasa kerana riza tak diberi rawatan sepatutnya.. abah tangan Riza retak bah... tangan Riza dah retak. dan untuk pengetahuan mak dan abah.. sebulan riza tak dapat gerakkan tangan dan sebulan juga bengkak tak surut...Lalu Riza beranikan diri untuk ke Hospital Sultanah Aminah..Riza pergi sendiri mak.. abah..

Aku di x-ray dan keputusan menunjukkan ada kesan tulang retak pada tangan kiri aku dan ada pemulihan pada tulang tu... doktor marah aku kenapa tak datang cepat ke hospital masa tu.. Mak abah bukan ke jawapan itu ada pada kalian berdua??? Doktor kata akan datang bila aku meningkat usia ... bekas retak ini akan terasa kembali sakitnya.. tapi mungkin rasa nyilu dan sengal.. dan ya benar kata doktor tu.. Memang setiap kalu aku berdepan dengan sejuk air con, atau hujan.. aku pasti rasa nyilu pada tangan kiri aku.. Siapa nak tanggung ini bah??

Abah.. fikir sejenak kembali bah even sebelum tu berapa kali yang Riza dah di perlakukan begitu?? Dipukul depan orang dan tak cukup dengan tu abah heret riza untuk dipukul lagi di dalam.. bah. sampai sekarang riza terfikir... besar sangat ke salah riza.. sedangkan orang buat jenayah pun hukuman sebat tak seteruk Riza kan sebab kemudian dia diberi rawatan..

Abah Riza ingat riza dah boleh lupakan semua tu... tapi rupa rupanya..........

Knots...

Knots.. Simpulan...

Andaikata simpulan itu adalah hasil kerja tangan sendiri.. macamana silap dan salah.. kita pasti tahu macamana nak leraikan kembali..

Tapi kalau dah bersimpul bergumpal dan bergulung2 dan hasil kesilapan "tangan" orang lain..apakah ia mudah untuk di leraikan.. ya .. boleh aku tak kata tak boleh.. kerana bagi aku hanya orang putus asa sahaja yang kata tak boleh.. setahu aku aku tak pernah putus asa dalam hidup aku lagi.. aku belum pernah nak defeat..

Sebelum tuh aku nak bagi tahu segala yang aku nak ungkaikan bukan untuk mintak simpati.. Aku tak mahu di simpati tapi aku mahu ini jadi pengajaran dan ingatan pada siapa2 sahaja yang baca (tuh pun kalau ada pengajaran..huhu ;P ) Kerana aku dah berada di peringkat dimana aku sudah meleraikan knots atau simpulan hidup aku.. aku cuma nak bagi credit pada diri aku.. kerana aku berjaya akhirnya meleraikan simpulan tu..

Cuma... sekarang ni.. bagaimana nak simpulkan balik supaya ia nampak cantik.. dan boleh di banggakan.. (bukan nak riak tau.. cuma kepuasan hati dan hidup sendiri)..

Kerana hidup tanpa simpulan itu bukan hidup.. hidup tanpa simpulan itu bagaikan mayat yang tunggu mana nak reput..

Cuba fikirkan.. kata orang.. hidup bagaikan putaran roda sekejap naik kejap turun... tapi bagi aku ungkapan tu tak nyata... sebab kalau hidup ni umpama putaran roda manusia sure akan hidup kemudian mati kemudia hidup semula bila posisi dia kembali ke atas.. betul tak.. (tolong betulkan kalu salah arr...)

Sebab tu bagi aku,

" Hidup umpama tali yang membentuk simpulan...naik dan turun lalu dibentukkan menjadi satu simpulan berbagai bentuk...Andai "menjadi" sekali bentuk dah jadi bentuk yang diingini.. andai tidak.. bergumpal gulung lah ia.. dan masa tu bersabarlah untuk meleraikan kembali kerana setiap kita hanya ada satu tali itu...(tak sama panjang lak tuh...) Dah terlerai bentukkanlah kembali... kerana sampai masa bila tali tu da sampai hujung nya( paling tak pun.. reput) sama ada jadi atau tidak simpulan kita pasti akan "kehabisan" tali untuk di ikat....."

Well... aku rasa aku dah ready untuk cerita...dan selepas ini pandanglah aku dengan rasa lega kerana I manage to pull myself up... dan bukan pandangan bersimpati apa lagi menghina... walaupun aku sedar aku tak dapat kawal akal dan perasaan manusia...but paling tidak doakanlah kesejahteraan aku dan agar aku dapat idea untuk menreka simpulan aku tu... :)

Sambung daa.... :P

Ok sebelum ni aku cerita pasal "azab" ku makan ubat priskirpsi Dr. Uma.. Berat badan naik 7 kg bukan sesuatu yang menyeronokkan bagi aku.. ( Oh ye lupa nak bagi tau.. masa tu aku tinggal kat Putra Perdana Puchong..Kata orang tempat "jin bertandang" hihihi :P)

Sebenarnya kenaikan berat badan menyedarkan aku yang "sakit" aku perlu ada penyelesaian segera.. dan aku tak mahu selamanya atau paling tidak dalam rawatan tu membuatkan aku jadi "big fat mama" hanya kerana ubat yang diberi. Dan aku tak mahu bergantung kepada ubat semata untuk pulih dan aku tak nak tah apa2 kimia ynag aku kena telan dan polute organ dalam badan aku nih...Dan aku sedar dari apa yang Dr. Uma yang aku perlu "find the key to open up the door.." segalanya depend pada aku dan diri aku.. dan aku perlu mulakan "journey" itu.. Dan kalau nak tahu kerana itulah aku menulis blog ini..Blog ini adalah time tunnel bagiku untuk ungkaikan kembali segala yang dah terbelit dan serabut selama 35 tahun....

Akhirnya aku membuat keputusan untuk kembali ke Johor Bahru. Pada mulanya aku ingat maybe I'm back for good... (thats what i told everyone..) Aku ingat aku boleh settle down di "kampung" aku sendiri... Dan aku juga fikir dengan kembalinya aku ke Johor Bahru aku akan pulih kembali.. Entah kenapa aku rasa kelakar.. lak.. (jap.. biar aku gelak jap..hahahaha..., okey dah.. sambung balik...) Agaknya korang apa yang aku gelakkan kan..kan..kan..??? Entah..aku rasa kelakar sebab aku baru sedar yang aku ni cuba lebih2 dari Tuhan lak.. you know.. macam aku tau sangat yang "ok.. things will SURE be fine once I'm in JB..I'm sooo damn sure all will be ok.." HELLLOwww.. wake up RIZA.. nothing is 100% sure in your life.. don't know about others... tapi hakikatnya kalau aku betul2 sure apa yang akan berlaku dalam hidup aku, aku sure boleh tahu tarikh kematian aku.... so that aku boleh bersedia kan.. kan.. kan.. or maybe lari dari mati.. "cheating death" bak kat "ong poteh"But who can?? Sape boleh?? Giler lah kalu dia kata boleh..( mesti terlepas dari Tanjung Rambutan or Tampoi ) Beh tuh Tuhan dia nak letak kat ner??

Kat JB akhirnya aku faham kunci yang perlu aku cari. Dan akhirnya aku sedar bukan diri aku yang jadikan aku begini.. dan bukan aku juga yang mahu semua ni berlaku pada diri aku. Aku sedar apa yang bakal aku tulis selepas ini pasti kan lukakan hati mereka2 yang paling rapat dan dekat dengan aku dengan aku.. Tapi aku dah bersedia hadapi apa jua yang akan dihamburkan pada aku.. Walau apa pun yang hendak mereka hamburkan padaku satu persoalan yang aku mahu mereka fikirkan.. apakah kalian berada dalam posisi aku? Dan apakah kata2 kalian pernah sedikit pun jaga perasaan aku sebagaimana aku perlu lakukan untuk kalian??

Andai luka jua.. aku minta maaf.. andai putus jua aku hanya boleh katakan itu takdir buatku.. Aku dah buat yang terbaik dan aku dah tak larat buat terlebih baik dari apa yang boleh aku jangkau. Ya Allah.. Kau jua yang tahu siapa aku...

Sebenarnya aku dah banyak kali cuba nak taip.. tapi setiap line yang tertera macam ada jer tak kena aku delete... jap gi aku taip lagi tak kena gaya... aku delete lagi.. apa kena dengan aku tah.. Aku rasa aku dah serap banyak sangat tenaga negatif dalam hidup aku kot... (kot..kot... dah macam biskut lak...) Aku teringat kata kata adik bongsu aku waktu aku mengalami dipressi beberapa bulan lepas.. kenapa ko nak jadi span (teringat lak spoungebob nye ketawa..hehehuhuhu) serap segala kata2 orang lain dan menyebabkan ko tertekan dan stress... Entah lar kenapa?? Dah 35 tahun and now baru ada orang yang menyedarkan aku bahawa aku dah terlalu banyak absorb kata2 orang sampai aku tak ingat tujuan dan hala tuju hidup aku... Dulu aku selalu salahkan diri aku atas apa2 aje yang berlaku pada diri aku. Aku pernah mengalami depressi serius dan aku tak tau kenapa...Dan saat aku diduga sebagai seorang isteri aku '"tersungkur" dan tak tau camner nak bangun.

2006/07 adalah klimaks ketidakseimbangan dalam hidup aku.. sedihnya aku langsung tak sedar apa yang aku sedang alami hingga aku di teman suami untuk berjumpa pakar psikitri. Ada baik dan buruknya aku berjumpa dengan pakar tu.. Dr.Uma. Dia tak cakap banyak tapi banyak dengar.. hari pertama aku berjumpa dengan Dr. Uma aku kemudian dibekalkan dengan ubat. Kerana waktu tu aku dah mengalami masalah tidur dan apa yer... cam nih... masa tu bila aku tertekan, aku akan mencari satu sudut dalam bilik kunci pintu bilik tutup lampu dan duduk disudut bilik tuh. Dan sampai satu masa aku rasa aku hantuk2 kan kepala aku pada dinding. Banyak kali kepala aku lebam, benjol, dan luka kerana perlakuan luar kawalan aku... Aku terfikir gak sekarang nih kenapa aku tak rasa sakit. Kemudian aku baru faham... "aku hantuk kepala kerana aku lebih rasa sakit dalam jiwa yang orang lain tak nampak, dan aku berharap dengan melakukan tu "sakit" tu akan keluar dari jiwa ni.. Kemudian juga baru aku tahu sebenarnya aku mengalami "sakit" dan orang sekeliling aku langsung tak sedar kerana aku rasa semua nampak aku begitu sihat... Aku bertanya pada Dr. Uma kenapa aku boleh jadi macam tu?

Dr. Uma kata apa yang berlaku pada diri aku bukan kerana dugaan sebagai isteri tu.. tapi lebih pada peristiwa silam. Dr. Uma kata untuk aku pulih perlu masa.. kerana aku perlu buka kembali pintu lama yang sebenarnya aku sendiri yang tutup dan kuncinya aku campak tah kemana.. Maknanya peristiwa dugaan aku di alam perkahwinan aku ni cuma trigger point sahaja... Habis apa sebenarnya yang aku "tutup" selama ini? Aku pulang dengan seplastik ubat..

Malam tu aku makan Xanax dan satu lagi ubat kesip yang aku lupa namanya, Ya Allah azabnya aku rasa... badan aku dalam keadaan tak tentu arah.. aku rasa mengantuk sangat2 tapi aku tak dapat tidur.. aku cuba rehatkan badan aku tapi badan aku tak dapat rehat.. duduk salah baring pun salah... sandar salah tonggeng pun salah... mata dah nak tertutup dah nih... tapi badan ni tak nak tidur.. bagai berlawan akal dan badan aku.. Seminggu aku alami masalah tu.. dah minggu seterusnya aku dah rasa reda.. dan boleh tidur dengan lena...

Dan dalam tempoh sebulan aku gain weight sebanyak 7kg.. mendadak sampai seluar jeans aku "ternganga" tak berzip setiap kali pakai jap...sok sambung ok... hehehe almaklumlah dah nak amik anak nih

Al Fatihah...

Al Fatihah

Almarhum Sultan Iskandar Ibni Almarhum Sultan Ismail.

Terdahulu aku nak mintak ampun dan maaf andaikata aku tidak patuhi protokol sepatutnya bagi menulis hal berkaitan keluarga diraja ini. Namun hati aku benar2 ingin berkongsi cerita aku.

Semasa terdengar berita bahawa Sultan Johor gering dan berada di hospital Pakar Puteri, respon pertama aku sebenarnya rasa nyilu.. Ye nyilu sebab disitulah juga aku dimasukkan ke dalam wad dan di laser akibat batu karang. Sampai sekarang terasa..

Aku masa tu tak berapa terkejut. Sebelum tu pun kalau tak silap aku dengar Sultan Kelantan pun gering. Jadi masa tu aku fikir "He must be in good hands" Almaklum lah doktor2 Pakar Puteri pun bukan calang2 doktor. Tak mungkin akan mengabaikan kesihatan Sultan.

Kebetulan hari tu mood aku memang "kureng" sikit sebab hari tu merupakan hari ulangtahun pemergian mendiang puo2 aku. Dalam aku melayan siaran TV3 tiba2 dalam pukul 11 aku terkejut ada pula Berita Terkini. Apahal lar..pulak tiba2 ada berita terkini malam2 buta nih..Tiba2 aku lihat pemberita memakai baju serba hitam . Terus aku teringat akan berita pagi tadi yang Sultan Iskandar ada dalam hospital..Alamak biar betul...

Doktor tak akan dapat melawan takdir.. Itu hakikat. YAB MB Johor memaklumkan kemangkatan Sultan Johor Sultan Iskandar ibni Almarhum Sultan Ismail. Sedihnya...

Esoknya pagi2 lagi aku pasang TV dan ikuti siaran langsung upacara pemakaman. Dari mula hingga habis bacaan talkin. Sayu hati bila cameraman shot wajah Tengku Ibrahim. Bagai menahan sebak. `

Sebak juga bila anak cucu Almarhum bertungkus lumus bersama2 memakamkan jenazah. Kerabat diraja "bermain tanah", "bermandi peluh" kuyup. Tapi kasih dan sayang mengatasi darjat dan kedudukan. Contoh terbaik buat mereka yang ""kaya" harta tanpa "kaya" perasaan yang sanggup buang ibubapa.

Dalam meyaksikan upacara pemakaman di TV, terkenang aku akan pengalaman diriku sebagai rakyat biasa dengan Almarhum Sultan.

Rasanya pernah sekali aku nampak Almarhum "live" tu pun dari kejauhan. Masa tu aku memasuki pertandingan lukisan di Taman Bunga Istana. Waktu tu aku tak ingat sempena sambutan apa. Cuma ingat pergi dengan Donna Tan. Rakan sekolah aku. Adik aku Razalee pun ada turut serta waktu tu.

Satu kenangan aku dulu ialah bila Almarhum ditabal menjadi Yang Dipertuan Agung. Waktu tu aku berada di sekolah rendah. Berjalan dari Convent ke tepi laut (thanks Doly ingatkan hihi). Sikit pun tak rasa penat. Mau nak ingat atau rasa penat sebab..waktu berjalan dok potpet2 dengan rakan2. Sampai di sana cikgu berpesan" Kalau Agung lalu nanti lambai dengan bendera.. lepas tu jerit Daulat Tuanku" Tapi Almarhum Sultan waktu tu belum lagi lalu kami dah melambai2kan bendera. Teruja betul waktu tu. Walaupun hakikatnya waktu tu aku tak berapa faham betapa bertuahnya aku dapat menyaksikan saat bersejarah tu. Dan bila nampak kenderaan rasmi Almarhum Sultan lalu depan je semua dok jerit "Daulat Tuanku..Daulat Tuanku.." Macam nak terkeluar anak tekak masing2. Tapi masa tu siapa kisah.. seronok bukan main..Walaupun hanya sekali lalu tapi itulah kenangan...

Lepas hari itu, pos mengeluarkan Setem Petabalan Yang di Pertuan Agung. Gambar Almarhum Sultan dari sisi. Segak. Bila ada surat yang bersetemkan Almarhum Sultan apa lagi aku cepat2 gunting dari sampul dan rendamkan. Hingga kini setem itu ada dalam koleksi aku..

Abah banyak kenangan bersama Almarhum Sultan. Abah pernah disuruh lukiskan celoreng pada topi Almarhum. Kata abah mengigil aku mengadap Sultan. Huh.. kalau aku mau tak tercabut tempurung lutut ni. hehe..Abah banyak kali jumpa Almarhum Sultan. Salah satunya waktu pameran lukisan diMAWAR Johor. Almarhum datang bersama Sultanah. Abah siap menerangkan perihal lukisan yang abah lukis.. Aku tumpang bangga bila tengok gambar abah bersama Almarhum Sultan juga bersama Sultanah.

Mak abah cakap, keluarga diraja kita ni peminat seni. Terutamanya menantu Almarhum, YAM Raja Zarith Sofia. Secantik wajah YAM, secantik tu hasil seni lukisannya. Dalam satu koleksi buku2 lukisan Pelukis2 Johor, ada satu gambar lukisan YAM. Cantik..bukan main.. Gambar potret Tengku Ibrahim. Jangan tak tau.. Tengku Ibrahim adalah antara kerabat2 diraja yang paling "handsome" Raut wajah Tengku yang berjambang kemas sentiasa mengamit jelingan gadis2 waktu tu. Malah gandingan pasangan "sama cantik sama sepadan" ini, dah diturunkan pada anakanda2 baginda berdua. Kacak dan berkebolehan.

Sayang.. dalam pada kerabat diraja dan rakyat jelata bersedih, ada pula yang cuba menyakiti hati semua. Tidak kah dia ingat rukun negara...Kesetiaan Kepada Raja Dan Negara. Kerabat raja juga manusia. Ada hati ada perasaan. Siapa dia nak hina Almarhum Sultan?? Andai yang pergi itu bapanya dan orang lain menghina.. pasti dia akan mengamuk.. Jangan lupa segala kebaikan yang Almarhum Sultan pernah laksanakan.

Seingat aku dari kecil aku dah diajar sayang pada Sultan. Ingat lagi waktu kecil bersama abah mak dalam kereta, bila dengar je siren polis berbunyi pasti abah dan kenderaan lain ketepikan kenderaan masing2 dibahu jalan, berhenti dan beri laluan buat Almarhum Sultan. Kata abah kita kena buat macam tu. Hormat pada Sultan kita. Tapi sayang kenapa generasi sekarang dah lupa akan itu. Apakah tidak diingat oleh ibubapa mereka.

Yang lucunya waktu itu walaupun cuma nampak kenderaan rasmi Almarhum Sultan tapi bangga bukan main.. nampak kereta bagai nampak Sultan depan mata. Tengah2 tertidur dalam kereta boleh bangun nak tengok. Apakah agaknya ada perasaan yang sama dalam hati generasi sekarang ni..?? I wonder....

Yang patah kan tumbuh yang hilang kan berganti... Sultan Ibrahim ibni Almarhum Sultan Iskandar menggantikan Almarhum Ayahanda Sultan. Berat mata memandang berat lagi bahu memikul. Terdetik dalam hatiku, dalam kesedihan pemergian Almarhum ayahanda, Baginda menggantikan tempat Almarhum sebagai Sultan. Suatu perkara yang sepatutnya gembira. Memang anak raja dilahirkan berjiwa kental.

Daulat Tuanku..Daulat Tuanku.. Daulat Tuanku..

Moga Allah permudahkan urusan Tuanku dalam mentadbir Johor Darul Takzim. Semoga Allah kurniakan Tuanku dengan kesihatan yang baik dan kebahagiaan buat Tuanku sekeluarga... Amin...

"My Johor, My Pride.. Johor is My Home, I'm proud to be Johorean...."

p.s: Sekali lagi maaf andai ada silap salah.. sb takut gak kena banned huhu..

Ikhlas dari "aku"

Bando Johor Bahru....

Gambar ni aku snap2 dari Restoran Nasi Beriani Gam Taman Dahlia. Johor Bahru tahun1972..Lama tuhh.. Aku pun tak wujud lagi..Tapi dari gambar nih banyak kenangan yang aku dapat "refresh" kembali.

Jejantas yang ada tuh adalah jejantas yang menghubungi Flat Lumba Kuda dan Pasar Lama. Boleh dikatakan masa time aku kecik2 jejantas ni hubungi 2 pasar. Pasar besar (bangnan segiempat tuh) dan pasar Lumba kuda. (tak nampak dalam gambar nih) Aku ingat sebab kalau aku tidur rumah puo2, pagi2 sebelum ke kedai puo2 akan ajak aku makan taufufa kat pasar kecik Lumba Kuda tuh. Bawah jejantas itu adalah landasan KTM. Dan aku rasa dalam gambar nih bangunan KTM lama JB tu masih belum ada kut?? emm.. nanti aku cuba tanya abah aku.. (Johorean tulen tuh..) Kalau siapa2 yang perasan bila lalu di jalan antara KTM dan City Square pasti ada jejantas tu. Dah elok dah.. Dulu struktur tu kau dan besi je..

Aku rindu pasar lama. banyak aktiviti kat sana. Dan ia merupakan salah satu pot aku merayau, mungkin kerana aku amat suka perhatikan gelagat manusia. Seronok tengok orang jual beli. Salah satu yang aku ingat peniaga pasar dulu suka gantung "cash machine" dia orang dengan satu tali.. Lar.. bukan cash machine cam sekarang ni... Dulu pakai baldi kecil di ikat dengat tali. Pas tu ble tarik tolak ke atas ke bawah.. Kira2 pun pakai "sua pua"(suan pan) Culculator dulu2.

Dari Jalan Meldrum aku berjalan kaki berbekalkan beberapa ringgit dalam poket (puo2 aku bagi). Singgah di gerai2 tepi jalan sebelum masuk ke kawasan pasar, aku beli otak2. Harga masa tu kalau tak silap 15 atau 20 sen je. Kalau sekarang ni otak2 semuanya pedas.. dulu masa aku kecik aku tak berapa reti makan pedas.. Mau tak nya dari kecik puo2 dan mak selalunya masak style cina.. plain but nice.. Jadi bila aku beli otak2 masa tu aku suka pilih otak2 "putih". Nama yang aku beri bagi otak2 yang langsung tak ada cili dan warnanya pun putih susu.. Sedap.. tapi sekarang ini macam dah pupus pulak..Tak pernah nampak. Selain otak2 Kempas (Kempas- salah satu kawasan di Johor Bahru) yang terkenal kat JB nih aku tak pernah nampak otak2 putih tu lagi.. Emm I wonder apsal dipanggil otak2 Kempas ye, .. sampai KL aku perasan, asal perkataan otak2 je mesti ada kempas kat belakang. Dan bila tanya tu stok dari Kempas ke? katanya tak.. emm....Sendiri yang buat letak lar nama sendiri kan macam otak2 Pak Bo ker.. Mak Tak ker.. Ini Kempas gak yang dapat nama..

Kadang2 kesian juga tengok anak2 aku yang suka makan otak2 tapi berpeluh2 menahan pedas.. Kalau otak2 putih tu ada lagi mesti jadi kegemaran anak2 aku, kan anak2..?? ;)

Balik pada hal pasar. Dari kecik aku tak pernah rasa jijik masuk pasar.. Lain betul dengan anak2 aku. Kalau masuk pasar kaki mcm tak nak jejak bumi.. selagi boleh dijengket sampai ke hujung2 kaki selagi tu dia jengket...aku dulu redah aje.. tau balik cuci kaki.

Kat pasar ada satu kedai jual ikan hiasan. dan bila aku pergi pasar pasti aku akan singgah untuk "menziarah kawan2" aku tuh.. Tuan kedai macam dah tau aku punya perangai. Suka tengok tapi tak beli. Tak macam sekarang asal tak beli je mata dah pandang semacam muka mencuka.. Tuan kedai dulu siap beri info2 pasal ikan2 yang dia jual..

Kadang2 pulak mak ajak aku ke pasar. Ikut mak ke pasar paling aku tunggu2 sebab mak selalunya akan belanja aku makan ais kacang sebelah kedai ikan hias tu.(time tu lar boleh manja2 hihi ;P) Mungkin orang luar dari JB tak tau yang ais kacang JB sebenarnya tak ada aiskrim. Ais kacang JB selain dari bahan yang asas, ais, sirap merah, susu manis,kacang merah, cincau, jeli hijau dan jagung ais kacang JB ada koko. Serbuk koko di kacau dengan sedikit air dan dipekatkan macam tekstur susu pekat manis, dan dicurahkan akhir sebelum dihidang.. yumm... (aku nih dah la "hantu choco")

Satu lagi mak akan minta "char kue"(you tiau) bakar. Macam tahu bakar juga cuma bezanya yang dihidangkan adalah char kue dan macam tahu bakar, dicurah dengan kuah petis pekat dan di tabur kacang tumbuk. Sehingga sekarang.. kalau aku order ais kacang di JB pasti ada char kue bakar. Macam Mr. n Mrs. Smith.. ;P.....

Kadang kala aku fikir, banyak juga yang hilang dek perubahan zaman.. dalam tak sedar banyak yang dah tak ada... Terutamanya makanan. Bagi aku makanan yang aku makan dulu sedap2 belaka. Mungkin peniaga dulu tak banyak pesaing. Jadi masing2 mempunyai speciality tersendiri. Malah roti bakar pun ada pot paling sedap.. Insya Allah lain kali ada masa aku cerita lagi..

Sekarang ni, aku yang bergelar anak Johor sendiri boleh sesat di tempat aku dibesarkan.. Pembangunan banyak merampas dan cuba memadamkan memory aku pada tempat aku dibesarkan. Kawasan yang dulu dikenali Pasar Lama sekarang dah diganti dengan City Square. Jalan Wong Ah Fook pun dah banyak berubah wajah.. Sungai Segget yang "wangi" pun dah di"plastic surgery" kan.. ada kebaikan juga paling tidak.. orang kata "dah cantik..."

Tapi bagi aku kenapa kerajaan tak simpan khazanah yang ada.. bangunan2 di Jalan Meldrum banyak unsur2 bangunan lama. Dek kerakusan pembangunan segala yang orang lama tinggal kan dah ditutupi dengan "Meldrum Walk" yang akhir nya jadi pot orang mabuk dan pelacuran. Apa beza nya dengan dulu?? dari bazir duit kerajaan juta2 dan akhirnya jadi macam tu, kan baik kekalkan bangunan tuh dan cari sejarahnyua dan promosikan sebagai tempat pelancongan. Alang2 menyeluk pekasam biarlah sampai ke pangkal lengan. Alang2 nak cantikkan bandar JB biarlah jadi pujian dan kebanggan orang JB. Cantik di luar buruk didalam apa gunanya.

Kalau nak tau dulu masa salah satu bangunan lama diruntuhkan untuk bina bangunan baru, orang banyak jumpa artifek2 lama. Mak ada simpan bekas"opium". Aku rasa pasti dulu kawasan itu terkenal di kalangan pedagang cina.. Mana ahli sejarah kita ye..??

Sayang.. segalanya dah berubah.. nasi dah jadi bubur.. siapalah aku nak ubah akal "pandai" orang. Apa yang pasti tanah yang aku dan kau pijak di Johor Bahru ni banyak artifek2 purba... zaman pedagang dulu.. (dah pas nih jangan lar pulak dok korek2 tanah JB nih.. silap2 nak kemana semua jalan kaki, kereta x lepas, jalan berlubang2)

Emm.. nanti kalau aku ingat aku balik rumah mak dan ambil gambar artifek tu.. Pastu aku upload bagi korang tengok ok.. :)

Alamak cerita makan2 nih perut dah mintak tolong dah nih.... "key-off" dulu ler ye...

Dia pergi dah hampir setahun...

Selak2 diary dan note kan hari2 penting dalam tahun 2010. Sehari lepas hari lahir suami aku adalah ulangtahun pemergian puo2.. Bagaikan baru semalam saja berlalu dan kesedihan dalam hati ini belum pun reda. 22 Januari setiap tahun akan datang aku akan kenangkan Puo2.

Rindu bau badan puo2. Dan rasa menyesal kerana tidak simpan baju puo2 waktu aunty Kui Lian menanyakan sama ada aku mahukan baju itu untuk kenangan. Malam selepas pulang dari KL setelah selesainya majlis persandingan Zalee, aku bermimpi..

Puo2 datang pada aku, cantik.. macam rupa dia masa di Jalan Meldrum. Aku panggil "puo.." dia tak sahut.. tapi dia senyum pada aku.. gerak hati aku kata puo2 gembira sangat. Muka dia pun nampakkan dia gembira. Tanpa berkata dia terus je berlalu pergi.. (Huh puo2 ni pun... kalau ye pun story2 lar dulu.. kan kan..kan..Tak paham2 yang orang rindu kat dia..)

Terjaga dari tidur aku dalam pukul 3 pagi.. Aku terfikir.. apa yang puo2 gembira kan ye?? Lalu hati aku berkata.. puo2 pastinya gembira kerana cucunya yang dia besarkan dulu , yang masakkan bubur beras perang untuknya,dah pun mendirikan rumah tangga. Puo2 gembira sebab mak gembira terima menantu lagi dan puo2 gembira sebab keluarga aku gembira.. Puo2 gembira tengok cucu nye, mamie (Razimee) gembira bersama bandnya, memnyanyi untuk abangnya, bersama2 teman wanitanya.

Puo2 gembira bila tengok cucunya Yeng2 ( Kin Lee ) makin matang dan cantik dan tak lama lagi Insya Allah akan turun jejak langkah Zalee ( Razalee ) mendirikan rumahtangga, puo2 gembira bila tengok anak2 cucu2 dan cicit2 nya berkumpul... Malah mungkin puo2 dapat lihat cucu2 yang lain yang x sempat datang hari itu dah pun ada haluan hidup, Meici (Lee Meigi) dah hampir tamat belajar selepas harugi pelbagai dugaan hidup, dan ada teman lelaki yang sangat manja dan sayangkan dia, Siong2 (Lee Choon Siong) pula mempunyai kerjaya di Korea. Ya.. patut pun puo2 gembira...Cuma sayang puo2 gembira hanya dalam mimpi aku.. Mungkin kegembiraan itu hanyalah realiti yang berbunga dalam diri aku. Apa yang pasti andai puo2 masih ada dia pasti.. aku yakin pasti gembira.. hari itu... Puo2 wo hen siang ni...

In Memory... dearest Puo2, Kwok Chye Yek RIP...

Its been a year...

Lamanya tak update blog aku.. busy busy...Baru baru ni atau lebih tepat 18-19 hb december 2009 keluarga aku menerima "ahli baru" Zalee dah pun jadi suami orang. Alhamdulillah semua berjalan dengan lancar. Sekarang ini dalam keluarga tinggal yang bongsu sahaja yang masih bujang, Mamie. Cepatnya masa berlalu..

Sebagai anak sulung dalam keluarga, hati ini pastinya tersentuh melihat perjalanan majlis pernikahan dan persandingan Zalee dan isterinya Azzyah. Dan pasti itulah jua perasaan mak yang membesarkan anaknya itu. Zalee yang dulunya terkenal dengan cengeng, comel, tembam(mak saudara aku panggil dia pau kerana pipinya yang tembam) kini sah bergelar suami. Aku yakin Zalee akan jadi suami yang baik dan bertanggungjawab. Aku pasti kerana itulah sikap abah terhadap mak dan kami. (walaupun garang huhuhu)

**Akak doakan adik akak yang dulu hanya mahu pakai baju kegemarannya "McGuy", yang berputing dan berbantal busuk (samapi dah naik hancur pun tak pernah tinggalkan), yang pernah "dive" dalam longkang, yang menangis setiap kali tak nampak muka mak, yang pernah akak buaikan sambil nyanyi lagu2 cina lama (lagu2 puo2 hehe), Moga jodoh Zalee dan isteri baru (eh.. mcm ada isteri lama lak..kihkihkih.. ) Nur Azzyah berkekalan hingga ke akhir hayat, cepat2 dapat anak yang comel kalau boleh ko klon kan zalee yang kecik satu... ble akak "geget" pipi nye. Dan moga kita adik beradik still maintain "giler" macam selalu arr... hehe..