Silamku....

Bila Dr. Uma menyuruh aku cari "the key" keadaan aku.. aku terfikir2 apa lagi yang berlaku dalam diri aku yang aku tak nampak.. dan tak realise..

Dan untuk sekian lama aku cuba cari, aku tak sangka bahawa ia berpunca dari masalah silam antara aku dan mak abah aku sendiri... Seperti dalam blog2 lama yang aku tulis.. aku hidup dalam keadaan kesibukan kedua orang tua aku.. Dan yang aku cerita hanya pengalaman "happy" dan "fun" padaku.. Walaupun memang aku kata aku mahu cari kembali diri aku tapi aku tak pernah terfikir yang aku benar2 dapat jawapan disini.. (secara tak sengaja sebenarnya...)

Aku membuat keputusan untuk pulang ke JB kerana waktu tu aku dah tak sanggup nak makan ubat Dr. Uma. Aku beritahu Dr. Uma aku perlu pulang agar aku dapat dekat dengan family aku. Walaupun Dr. Uma berat hati tapi aku yakinkan dia aku akan cari "kunci" itu.

Di JB aku buat kepustusan untuk tidak makan ubat itu lagi.. dalam tempoh di Jb aku dampingi mak abah aku kembali.. Namun hati aku bagai ada sesuatu yang tak kena. Aku rasa segalanya bagai berpura2. Tapi aku tak dapat figure out kenapa.

Perlahan lahan... imbasan kembali... di jalan Meldrum.. huh.. dan baru aku tahu kenapa aku boleh gunakan nama itu dalam blog aku.. bukan sahaja kenangan manis tapi juga pahit.. pahit sangat2 bagi seorang anak perempuan yang dambakan kasih sayang nyata.

Zaman kecil siapa yang tak pernah nakal.. zaman kecil siapa yang tak pernah di pukul... zaman kecil siapa yang tak pernah buat silap... Tapi bukankah kesilapan itu yang mendewasakan kita.. bukankan kesilapan kita patut diperbetulkan dengan teguran dan nasihat...

Namun zaman aku buat silap di waktu kecil itu adalah zaman aku di pukul, di tampar, di heret....

Abah... aku sering meredakan hati aku dengan berkata abah bertindak begitu kerana silam abah... akibat dari penceraian yang membuat abah perlu berdikari dari kecil...yang membuat abah terpaksa pikul tanggungjawab menjaga adik dari kecik, terpaksa berlapar kerana Mak Long (Kakak Ipar abah yg perangai mcm mak tiri zaman dulu2) kunci gerobok(almari) lauk dan tak bagi abah dan mak teh makan bila balik sekolah.. terpaksa panjat pokok mangga orang untuk alas perut adik beradik, atau ambil pinggan kosong dan minta makan dari jiran sebelah yang bersimpati dengan abah dan mak teh.. atau terpaksa berlapar di sekolah dan teguk air paip menahan lapar kerana duit sejemput atuk bagi untuk sebulan dah pun habis... semua tu berlaku di usia abah muda sangat sebaya anak aku sekarang... Keperitan di tanggung sendiri dari kecil.. segalanya belajar sendiri hingga dewasa abah.. Abah kehausan kasih dan sayang... Riza faham.. faham sangat2.

Dan sekarang riza minta mak dan abah faham.. ( walaupun hakikatnya Riza tau keegoan seorang mak dan bapa pasti akan menafikan apa yang hendak aku perkatakan) Tapi fahamkan lah...

Abah kenapa abah begitu sampai hati pukul riza sampai retak tulang tangan kiri??? Abah tak ke abah ada perasaan simpati pada Riza masa tu?? Ingat tak abah peristiwa tu?? Pernah tak abah tanya apa punca sebenarnya?? Atau abah fikir abah bertindak benar kerana "riza kurang ajar dengan mak??" Pernah tak abah faham apa yang Riza perkatakan?? Abah faham sangat ke bahasa cina yang riza sampaikan pada mak?? Dan Mak, ni ada ke cuba fahamkan apa yang Riza sampaikan pada ni masa riza bukak pintu gate tu..??

Abah tahu ke apa yang berlaku sebelum abah balik dengan mak?? sini.. biar riza ceritakan..

Petang tu Riza balik sekolah.. Riza balik lambat sikit masa tu sebab kalau tak silap Riza masa tu final rehersal dengan kawan kawan nak wakil sekolah untuk pertandingan (tak ingat apa tapi under PEMADAM Johor) Masa tu Riza rasa gembira sangat2 sebab gabungan idea dengan kawan2 akhirnya idea menmoden dikirkan lagu hijau nyanyian zainal abidin akhirnya berjaya disatukan..

Sampai je rumah.. riza tengok kereta abah tak ada.. waktu tu lebih kurang pukul 6.30 petang. duit bekal Riza dah habis, tinggal dua puluh sen dan duit Singapore 5 dollar. fikir jap lagi mesti semua sampai Riza panjat gate dan letakkan bag kat depan.. Dan panjat balik gate untuk ke kedai bawah.. apa yang boleh dibeli dengan 20 sen kalau tak sebungkus "twisties.." roti pun 50 sen.. Sampai dirumah riza tunggu lagi. kerana penat Riza baring.. beralaskan kain pelekat yang abah jemur kat ampai.. Jam 8 (riza tau sebab masa tu dengar orang sebelah bukak berita) semua tak balik2 lagi.. Perut dah makin berbunyi, Hati jadi panas sebab Riza fikir kenapa tak tinggalkan kunci kat kasut. Mana riza tau yang mak ada tinggalkan pada kasut di rak bawah dan kasut tu tersorok kedalam...

Riza ambil keputusan untuk ke kedai Rejis sebab kedai bawah dah tutup.. Di kedai tu Riza harap dengan duit singapore tu Riza boleh beli roti..Masa bayar di kaunter riza nak bayar.. owner Rejis tak nak terima duit tu.. katanya dia susah nak tukar. Riza kata tak payah ikut rate ikut je lah macam ringgit Malaysia. Tapidia tak nak juga. Riza dah lapar jadi Riza tanya lah sorang akak ni dan dia pun tak nak tukar.. Akhirnya riza balik tanpa dapat beli apa2 makanan..

Pukul 10 lebih.. (dapat agak sebab masa tu mak abah balik agak2 dalam 15 minit lepas Riza dengar orang sebelah bukak berita TV1 jam 10) semua sampai.. Masa mak bukak gate Riza cakap dengan mak dalam bahasa cina.. riza tak tengking... Riza tak pun jerit.. Tapi mungkin tonasi dalam bahasa cina agak tinggi dan pula masa tu aku benar2 lapar. Riza cuma kata " Ma.. kenapa mak tak tinggalkan kunci dalam kasut.." dan mak cakap kan ada..dan aku balas mana ada.."

Tak aku sangka hanya kata2 yang begitu setelah abah masukkan kereta, abah menerpa kat aku.. sambil kata "ko kurang ajar dengan mak ko ye.. ko kurang ajar dengan mak ko ye.. " Lalu dicapainya parang dan mengejar aku yang masa tu hanya terfikir hendak ke dapur untuk makan dan minum.. aku terkejut lalu menjerit... ttiba abah campak parang tu dan capai sebatang kayu yang abah guna untuk tutup lubang pada pintu dapur(masa tu dapur belum renovate)

Abah terus saja menghayunkan kayu tu pada aku. bila diingat2 kalaulah masa tu aku tak elak dengan tangan aku rasa aku pasti dah jadi biul..aku elak dengan mengangkat tangan kiri aku... Yang aku ingat waktu tu aku menjerit sekuat2 hati.. sakit sangat2.. aku menangis dan lari masuk bilik tanpa sempat minum air seteguk pun..

Dalam bilik aku mengigil menahan sakit.. aku pandang pada tangan aku. Ya Allah apsal tangan aku macam belon.. sakit... dan luka sikit.. tapi takkan luka boleh buat tangan aku sakit macam tu.. dalam ak menangis tu aku cari minyak urut lalu sapukan pada bengkak itu.. sakit.. dan bila aku cuba nak gerakkan... tak boleh. rasa macam nak tercabut urat tangan berdenyut sampai sakit kepala aku masa tu..Tangan aku terus besar bengkaknya...

Aku risau tangan aku terus membengkak...lalu aku mencari bandage dalam laci dan balut dan scarf pandu puteri untuk anduh tangan aku tu..malam tu aku nak keluar dari rumah.. otak aku hanya nak kerumah puo2 di jalan Ah Siang di Lumba Kuda. Bagi aku hanya puo2 je yang akan comfortkan aku masa tu.. tapi aku satu sen pun tak ada.. dan hari dah pun larut malam..

Malam tu aku tidur dalam kehausan, kelaparan, kesedihan dan paling larat adalah kesakitan..

6 pagi tu mak kejutkan aku ke sekolah.. Dan waktu tu aku dah tak boleh nak cakap elok2 lalu masa tu aku terjerkah mak.. " wo malas nak gi sekolah... " Mak mula membebel... aku naik angin.. lalu tunjuk tangan aku...mak terkejut.. pagi tu mak bagi aku RM50 untuk aku pergi ke kelinik..

Aku pergi sendiri...

Di kelinik... doktor tanya kenapa dengan tangan aku...dan aku hanya kata terkena hayunan kayu sofball...
Doktor yang bodoh... tanpa periksa..dia kata tangan aku bengkak kerana "tersalah urat" tangan aku di bandage dan di charge RM30 tanpa sebarang ubat penahan sakit. Walaupun waktu tu aku tahu badan aku sedikit dedar... mungkin reaction dari kesakitan yang amat sangat yang aku tahankan semalaman.

Dan akhirnya aku terus lupa akan kegembiraan hendak mewakili sekolah untuk pertandingan itu...

Aku ke sekolah seperti biasa dengan tangan kiri tak boleh bergerak..

Mak.. saat Riza kena pukul dengan abah kenapa mak tak halang?? Saat Riza menjerit sakit kenapa mak tak menyusul mak berapa masuk dalam bilik Riza dan tengok apa yang berlaku...??? Dan saat Riza nak ke kelinik kenapa mak tak temankan Riza...?? Mak sibuk dengan adik2 sampai Riza tak berhak untuk di jaga??

Abah.. abah tau tak berapa lama riza menanggung sakit?? abah tau tak betapa kesakitan tu sampai sekarang terasa kerana riza tak diberi rawatan sepatutnya.. abah tangan Riza retak bah... tangan Riza dah retak. dan untuk pengetahuan mak dan abah.. sebulan riza tak dapat gerakkan tangan dan sebulan juga bengkak tak surut...Lalu Riza beranikan diri untuk ke Hospital Sultanah Aminah..Riza pergi sendiri mak.. abah..

Aku di x-ray dan keputusan menunjukkan ada kesan tulang retak pada tangan kiri aku dan ada pemulihan pada tulang tu... doktor marah aku kenapa tak datang cepat ke hospital masa tu.. Mak abah bukan ke jawapan itu ada pada kalian berdua??? Doktor kata akan datang bila aku meningkat usia ... bekas retak ini akan terasa kembali sakitnya.. tapi mungkin rasa nyilu dan sengal.. dan ya benar kata doktor tu.. Memang setiap kalu aku berdepan dengan sejuk air con, atau hujan.. aku pasti rasa nyilu pada tangan kiri aku.. Siapa nak tanggung ini bah??

Abah.. fikir sejenak kembali bah even sebelum tu berapa kali yang Riza dah di perlakukan begitu?? Dipukul depan orang dan tak cukup dengan tu abah heret riza untuk dipukul lagi di dalam.. bah. sampai sekarang riza terfikir... besar sangat ke salah riza.. sedangkan orang buat jenayah pun hukuman sebat tak seteruk Riza kan sebab kemudian dia diberi rawatan..

Abah Riza ingat riza dah boleh lupakan semua tu... tapi rupa rupanya..........

Knots...

Knots.. Simpulan...

Andaikata simpulan itu adalah hasil kerja tangan sendiri.. macamana silap dan salah.. kita pasti tahu macamana nak leraikan kembali..

Tapi kalau dah bersimpul bergumpal dan bergulung2 dan hasil kesilapan "tangan" orang lain..apakah ia mudah untuk di leraikan.. ya .. boleh aku tak kata tak boleh.. kerana bagi aku hanya orang putus asa sahaja yang kata tak boleh.. setahu aku aku tak pernah putus asa dalam hidup aku lagi.. aku belum pernah nak defeat..

Sebelum tuh aku nak bagi tahu segala yang aku nak ungkaikan bukan untuk mintak simpati.. Aku tak mahu di simpati tapi aku mahu ini jadi pengajaran dan ingatan pada siapa2 sahaja yang baca (tuh pun kalau ada pengajaran..huhu ;P ) Kerana aku dah berada di peringkat dimana aku sudah meleraikan knots atau simpulan hidup aku.. aku cuma nak bagi credit pada diri aku.. kerana aku berjaya akhirnya meleraikan simpulan tu..

Cuma... sekarang ni.. bagaimana nak simpulkan balik supaya ia nampak cantik.. dan boleh di banggakan.. (bukan nak riak tau.. cuma kepuasan hati dan hidup sendiri)..

Kerana hidup tanpa simpulan itu bukan hidup.. hidup tanpa simpulan itu bagaikan mayat yang tunggu mana nak reput..

Cuba fikirkan.. kata orang.. hidup bagaikan putaran roda sekejap naik kejap turun... tapi bagi aku ungkapan tu tak nyata... sebab kalau hidup ni umpama putaran roda manusia sure akan hidup kemudian mati kemudia hidup semula bila posisi dia kembali ke atas.. betul tak.. (tolong betulkan kalu salah arr...)

Sebab tu bagi aku,

" Hidup umpama tali yang membentuk simpulan...naik dan turun lalu dibentukkan menjadi satu simpulan berbagai bentuk...Andai "menjadi" sekali bentuk dah jadi bentuk yang diingini.. andai tidak.. bergumpal gulung lah ia.. dan masa tu bersabarlah untuk meleraikan kembali kerana setiap kita hanya ada satu tali itu...(tak sama panjang lak tuh...) Dah terlerai bentukkanlah kembali... kerana sampai masa bila tali tu da sampai hujung nya( paling tak pun.. reput) sama ada jadi atau tidak simpulan kita pasti akan "kehabisan" tali untuk di ikat....."

Well... aku rasa aku dah ready untuk cerita...dan selepas ini pandanglah aku dengan rasa lega kerana I manage to pull myself up... dan bukan pandangan bersimpati apa lagi menghina... walaupun aku sedar aku tak dapat kawal akal dan perasaan manusia...but paling tidak doakanlah kesejahteraan aku dan agar aku dapat idea untuk menreka simpulan aku tu... :)

Sambung daa.... :P

Ok sebelum ni aku cerita pasal "azab" ku makan ubat priskirpsi Dr. Uma.. Berat badan naik 7 kg bukan sesuatu yang menyeronokkan bagi aku.. ( Oh ye lupa nak bagi tau.. masa tu aku tinggal kat Putra Perdana Puchong..Kata orang tempat "jin bertandang" hihihi :P)

Sebenarnya kenaikan berat badan menyedarkan aku yang "sakit" aku perlu ada penyelesaian segera.. dan aku tak mahu selamanya atau paling tidak dalam rawatan tu membuatkan aku jadi "big fat mama" hanya kerana ubat yang diberi. Dan aku tak mahu bergantung kepada ubat semata untuk pulih dan aku tak nak tah apa2 kimia ynag aku kena telan dan polute organ dalam badan aku nih...Dan aku sedar dari apa yang Dr. Uma yang aku perlu "find the key to open up the door.." segalanya depend pada aku dan diri aku.. dan aku perlu mulakan "journey" itu.. Dan kalau nak tahu kerana itulah aku menulis blog ini..Blog ini adalah time tunnel bagiku untuk ungkaikan kembali segala yang dah terbelit dan serabut selama 35 tahun....

Akhirnya aku membuat keputusan untuk kembali ke Johor Bahru. Pada mulanya aku ingat maybe I'm back for good... (thats what i told everyone..) Aku ingat aku boleh settle down di "kampung" aku sendiri... Dan aku juga fikir dengan kembalinya aku ke Johor Bahru aku akan pulih kembali.. Entah kenapa aku rasa kelakar.. lak.. (jap.. biar aku gelak jap..hahahaha..., okey dah.. sambung balik...) Agaknya korang apa yang aku gelakkan kan..kan..kan..??? Entah..aku rasa kelakar sebab aku baru sedar yang aku ni cuba lebih2 dari Tuhan lak.. you know.. macam aku tau sangat yang "ok.. things will SURE be fine once I'm in JB..I'm sooo damn sure all will be ok.." HELLLOwww.. wake up RIZA.. nothing is 100% sure in your life.. don't know about others... tapi hakikatnya kalau aku betul2 sure apa yang akan berlaku dalam hidup aku, aku sure boleh tahu tarikh kematian aku.... so that aku boleh bersedia kan.. kan.. kan.. or maybe lari dari mati.. "cheating death" bak kat "ong poteh"But who can?? Sape boleh?? Giler lah kalu dia kata boleh..( mesti terlepas dari Tanjung Rambutan or Tampoi ) Beh tuh Tuhan dia nak letak kat ner??

Kat JB akhirnya aku faham kunci yang perlu aku cari. Dan akhirnya aku sedar bukan diri aku yang jadikan aku begini.. dan bukan aku juga yang mahu semua ni berlaku pada diri aku. Aku sedar apa yang bakal aku tulis selepas ini pasti kan lukakan hati mereka2 yang paling rapat dan dekat dengan aku dengan aku.. Tapi aku dah bersedia hadapi apa jua yang akan dihamburkan pada aku.. Walau apa pun yang hendak mereka hamburkan padaku satu persoalan yang aku mahu mereka fikirkan.. apakah kalian berada dalam posisi aku? Dan apakah kata2 kalian pernah sedikit pun jaga perasaan aku sebagaimana aku perlu lakukan untuk kalian??

Andai luka jua.. aku minta maaf.. andai putus jua aku hanya boleh katakan itu takdir buatku.. Aku dah buat yang terbaik dan aku dah tak larat buat terlebih baik dari apa yang boleh aku jangkau. Ya Allah.. Kau jua yang tahu siapa aku...

Sebenarnya aku dah banyak kali cuba nak taip.. tapi setiap line yang tertera macam ada jer tak kena aku delete... jap gi aku taip lagi tak kena gaya... aku delete lagi.. apa kena dengan aku tah.. Aku rasa aku dah serap banyak sangat tenaga negatif dalam hidup aku kot... (kot..kot... dah macam biskut lak...) Aku teringat kata kata adik bongsu aku waktu aku mengalami dipressi beberapa bulan lepas.. kenapa ko nak jadi span (teringat lak spoungebob nye ketawa..hehehuhuhu) serap segala kata2 orang lain dan menyebabkan ko tertekan dan stress... Entah lar kenapa?? Dah 35 tahun and now baru ada orang yang menyedarkan aku bahawa aku dah terlalu banyak absorb kata2 orang sampai aku tak ingat tujuan dan hala tuju hidup aku... Dulu aku selalu salahkan diri aku atas apa2 aje yang berlaku pada diri aku. Aku pernah mengalami depressi serius dan aku tak tau kenapa...Dan saat aku diduga sebagai seorang isteri aku '"tersungkur" dan tak tau camner nak bangun.

2006/07 adalah klimaks ketidakseimbangan dalam hidup aku.. sedihnya aku langsung tak sedar apa yang aku sedang alami hingga aku di teman suami untuk berjumpa pakar psikitri. Ada baik dan buruknya aku berjumpa dengan pakar tu.. Dr.Uma. Dia tak cakap banyak tapi banyak dengar.. hari pertama aku berjumpa dengan Dr. Uma aku kemudian dibekalkan dengan ubat. Kerana waktu tu aku dah mengalami masalah tidur dan apa yer... cam nih... masa tu bila aku tertekan, aku akan mencari satu sudut dalam bilik kunci pintu bilik tutup lampu dan duduk disudut bilik tuh. Dan sampai satu masa aku rasa aku hantuk2 kan kepala aku pada dinding. Banyak kali kepala aku lebam, benjol, dan luka kerana perlakuan luar kawalan aku... Aku terfikir gak sekarang nih kenapa aku tak rasa sakit. Kemudian aku baru faham... "aku hantuk kepala kerana aku lebih rasa sakit dalam jiwa yang orang lain tak nampak, dan aku berharap dengan melakukan tu "sakit" tu akan keluar dari jiwa ni.. Kemudian juga baru aku tahu sebenarnya aku mengalami "sakit" dan orang sekeliling aku langsung tak sedar kerana aku rasa semua nampak aku begitu sihat... Aku bertanya pada Dr. Uma kenapa aku boleh jadi macam tu?

Dr. Uma kata apa yang berlaku pada diri aku bukan kerana dugaan sebagai isteri tu.. tapi lebih pada peristiwa silam. Dr. Uma kata untuk aku pulih perlu masa.. kerana aku perlu buka kembali pintu lama yang sebenarnya aku sendiri yang tutup dan kuncinya aku campak tah kemana.. Maknanya peristiwa dugaan aku di alam perkahwinan aku ni cuma trigger point sahaja... Habis apa sebenarnya yang aku "tutup" selama ini? Aku pulang dengan seplastik ubat..

Malam tu aku makan Xanax dan satu lagi ubat kesip yang aku lupa namanya, Ya Allah azabnya aku rasa... badan aku dalam keadaan tak tentu arah.. aku rasa mengantuk sangat2 tapi aku tak dapat tidur.. aku cuba rehatkan badan aku tapi badan aku tak dapat rehat.. duduk salah baring pun salah... sandar salah tonggeng pun salah... mata dah nak tertutup dah nih... tapi badan ni tak nak tidur.. bagai berlawan akal dan badan aku.. Seminggu aku alami masalah tu.. dah minggu seterusnya aku dah rasa reda.. dan boleh tidur dengan lena...

Dan dalam tempoh sebulan aku gain weight sebanyak 7kg.. mendadak sampai seluar jeans aku "ternganga" tak berzip setiap kali pakai jap...sok sambung ok... hehehe almaklumlah dah nak amik anak nih